No voy a leer atras, me lo he prometido... porq seguro me cuestiono mil este amor...
Ana.... hoy la trajo a la palestra.. siempre pense q mis canciones pasaban sin pena ni gloria, me ha dejado "bokiabierta" q no es lo mismo q pasmada... asi como mas q sorprendida, pensaba q le ponía super atencion a sus canciones, pero q las mias.... eran solo mias, mas aun, una tan sencilla como esta (la pongo de nuevo q si no... no me inspiro, no aspiro....)
Lo corté... asi se dice aki, todo estaba perdido, mi nostagia me paso la cuenta, la pena me mando a hacer una cripta y finalmente su distancia me mato... todo se fue a la mierda!
No estaba perdido... o sea si, a 11 mil kilometros... y yo mas lejos aun, desbordada de soledad, ya me conoces, me pierdo en la nostalgia, siempre me pierdo, por mas q trate, soy debil... No me gusta, pero ahi esta, es parte de mi, si me preguntas si quiero cambiar... No, soy asi.
Pensaba q no me amaba, pensaba q me negaba, hasta q se avergonzaba... como podia yo saber cuanto habia allí, tan lejos de mi, si no me lo cuenta... no tengo "bola de cristal", si asi fuera... seria mas feliz q ahora... No se, al menos lo intentaría..
Los granos se desmoronan en esta parte del planeta, con ello mi trabajo y mis finanzas :( q puedo hacer si no luchar con las garras q me quedan y los dientes afilados en una sonrisa cada mañana?.... tengo anhelos, claro q los tengo, los podria enumerar : Quiero q baje le grano y comprar, luego q suba cuando lo venda... quiero al peke en el mejor cole, pero q no le exija demasiado q se me estresara... y quiero un banderin multicolor junto al atuendo de esta servidora... Lo amo, lo quiero en mi vida para siempre, por siempre, quiero verlo a los ojos cuando despierte, cuando me duerma, cuando me corra... cuando quiero agua y no tengo ganas de levantarme, cuando quiera agua y no tenga ganas mas q de besarme...
Podría haber pensado en mil canciones q le mande, menos en esta, tan sencilla, tan pura, tan de verdad...
Lo perdono, me perdona, de q otra cosa esta hecha una pareja si no es de entendimiento, acuerdo y perdon???
ANA - Drexler
Ana,
qué no daría yo por ver un día
tu ropa en un rincón de mi guarida
formando un banderín multicolor,
junto al atuendo de este servidor.
Por verte, Ana,
tocar mi corazón, yo cambiaría
de esta misma canción la melodía
por complacerte, Ana.
Entro en tu cauce y suelto el timón,
me dejo ir río abajo,
rumbo a tu corazón.
Ana,
por qué rendija entró tu primavera,
que luna habrá la noche que me quieras
brillando en la ventana.
Entro en tu cauce y suelto el timón,
me dejo ir río abajo,
rumbo a tu corazón
Voy a comerme este amor a bocaos, ya no puedo mas estar con el, fue suficiente, mejor tenerlo como un buen amigo y asi dejan de dolerme un monton de cosas, solo tengo q agarrar valor y hablar con el, pero ya no sera esta semana, tal vez la próxima.
Si antes me sentía mal, hoy me siento mucho peor, y el licor sinceramente ya no me ayuda, ojala pudiera tomar mis maletas e irme a la mierda por un rato, pero como no puedo, mejor me desaparezco del ciber espacio y ya!
Tengo sentimientos encontrados... algunos van, otros vuelven.... la gente se cambia de pais a mi alrededor por amor, como si ese sentimiento fuera lo mas importante del mundo, como si la vida se fuera a terminar si no se esta con la persona amada...
Yo estoy cansada, tan cansada de esperar (se cumplirán tres años dentro de poco y aun me quedan unos dos o tres mas).... y esperar algo que ni siquiera se si algún día llegara, hoy mucho mas q otras veces me siento haciendo el papel de "Penelope" con el constante temor de quedarme sentada en la estación sin remedio.... Me lo ha dicho, "cualquier día la vida puede cambiar" ...y todo esto no habrá valido de nada?, lo único q me quedara sera un dulce recuerdo de algunos viajes y viejas cartas electrónicas...
Suponía q el trabajo me tenia así, pero me doy cuenta q hay otras cosas que me tienen mucho mas agobiada, tengo un billete para cruzar el océano dentro de tres meses, pero ya no se si realmente quiero usarlo... A veces creo q es el paso mas importante que estoy dando en los últimos años, otras en cambio, creo q es la tontería mas grande de todas, iba a darle una sorpresa, ahora tengo miedo de ser yo la sorprendida...
Por que otras chicas son capaces de conquistar un corazón tan rápido?, tan fácil?... he debido dar todo y al final de cuentas aun no conseguí nada.... que pudieron dar ellas?, q ofrecieron ellas que no hubiera dado yo?, tan diferentes son los hombres unos de otros?, tan distintas somos las chicas??, tal vez el es demasiado "chica" y yo demasiado "chico", podria seguir especulando media noche sobre esto, tal vez deberia conformarme pensando que su carrera es lo mas importante por ahora, y q algun dia cambiara los 0´s y 1´s por mi (aunque mi útero para entonces ya no sea capaz de albergar una vida)..
Cambiar su vida triste y solitaria, por una vida en este pais, q no es el suyo, pero que lo ha tratado con afecto y respeto... En el que dice sentirse ademas feliz... pero que se yo, tal vez no encuentre aqui jamas lo que tiene alla, aun que eso no le haga feliz, tal vez es la forma en como quiere vivir, yo quisiera poder saber que hay en su mente y en su corazón , mas allá de sus palabras bonitas llenas de adornos y metáforas que terminan siempre diluyéndose en "caritas felices" q acostumbra poner incluso en los saludos a sus amigos habituales, me llena de buenas vibras y de animo, como el mejor de mis amigos... el tema es que cada día es mas duro ser su amiga, cuando lo extraño al punto de pasar noches sin dormir y días de lloradera a escondidas, y me cuestiono de nuevo.
A ratos me siento feliz, como la noche de navidad, pero en otros momentos me siento tan desdichada como ahora y es por q estoy sola... y por q no seria capaz de reconocerle a nadie lo mucho q me hace falta, lo mucho q extraño tocarlo, q me bese... q me tome por las noches.... El calor me quema la sangre y no es precisamente la temperatura de diciembre que cada año supera los 30 grados por día, innegablemente necesito piel y eso es algo q puedo conseguir con una llamada por teléfono a algún numero de mi vieja agenda, pero sinceramente no creo q haya allí nadie capaz de satisfacer este deseo q llevo dentro, q dista de ser solo eso...
Se acaba este 2011 y podria recordar un moton de pasajes de este año, algunos buenos, otros no tanto, pero concluyo todo quedandome con esta cancion de Margarita, q me llega tan fuerte como el dolor de la distancia...
Ven, otra vez y tómame,
amada sensación retorna y tómame;
cuando la memoria del cuerpo se despierta,
y un antiguo deseo recorre la sangre.
Cuando los labios y la piel recuerdan,
y las manos sienten, que aún tocan.
Ven, otra vez y tómame en la noche,
cuando los labios y la piel recuerdan.
Nunca volví a encontrar, lo que tan pronto perdí;
rostro de amor evocado en mis noches.
Consérvalo memoria como era,
y lo que puedas de este amor;
y lo que puedas de este amor...
Devuélveme esta noche...
Tenia mucho sin pasar por aca, y la verdad es q ya casi es la una de la madrugada, por eso no me quedare mucho, pero necesito escribir ...
Pasaran muchas lunas llenas antes de que vuelva a tomarle las manos, pero no importa, estoy dispuesta a esperar cuanto sea necesario, cada vez que hablo con el me doy mas y mas cuenta de lo enamorada que estoy, y aunque sea una palabra "manoseada" a menudo, yo lo hago a conciencia, y lo mejor de todo es que me siento super correspondida, aun que su manera de decir "te amo" sea como la de hoy : "me siento super orgulloso de ti", no hay mayor reconocimiento que el de quien amas...
La canción es por que hace casi dos meses atrás se concreto una de mis mayores ilusiones musicales, ver a SADE, no tengo palabras para describir como me siento todavía, aun pasado el tiempo se me sigue erizando el pellejo, y esta canción viene a decir que tengo su amor dibujado en la piel, q no tiene nada q ver con la letra, pero yo le doy el sentido q me da la gana ;)
Dije q volveria cuando ya no tuviera dolores, de ningun tipo... eso aun no ocurre, y supongo q siempre habra una razon... por ahora trato de no rendirme, mientras veo pasar la vida por delante sin mas anhelo q llegar a mañana... supongo q nada es lo mismo desde q se fue, he perdido algo de motivacion y mi vida se hace aburrida sin un "compinche" q me acompañe al cine, al teatro, a comer, a pasear, a conciertos... sin nadie q me haga el amor... si he de vivir para trabajar y esperar... pues la verdad no me quisiera levantar por la mañana...
No hay cancion, despues de casi tres meses sin pasar por acá, al menos "hoy" no hay cancion... Aunk Sade resuena en mis oidos desde que se confirmo su visita a Chile el próximo 12 de octubre :D
Han sido semanas extrañas desde que se marcho... y digo extrañas, q no tristes ni alegres, ha sido como comenzar de nvo... Tratando de buscar, de reencontrarme con mi pasado, con quien yo era sin el... y aunk de algun modo lo he conseguido, sigo sientiendome algo extraña..... como si a veces ya no me reconociera cuando me miro en el espejo.
Hoy lo he visto abrazado a su ex novia, ha sido como una patada en el culo, tanto como para arrancarme de tener una "Ciber" conversacion con el... no hubiera podido dejar de hacer algún comentario estupido del que seguro luego me arrepentiría... y es q su figura se vuelve lejana, ese chico de la foto que se ve tan feliz al lado de ella ya no es mi chico, y creo q por primera vez en los últimos dos años y medio (casi) me siento soltera otra vez, totalmente.
Así que nada, haré como Jessica Parker en este capitulo de "sexo en la ciudad" que acaban de pasar por la tv, voy a dejar de añorarlo en mi cama, ella y el Sr. Big siempre serán amigos, espero que nos pase igual, al final de cuentas jugar en el mismo equipo no es mas q ser del mismo bando, no significa que me seguirá queriendo como su mujer o si?, con el paso de los días asimilo mas y mas lo que siempre hemos sabido, es imposible una relacion cuando miles de kilometros nos separan el cuerpo y los labios.
Espero que esta semana cargada de laburo despeje un poco mi mente, el no pasar por fb ni hablar con el seguro q me sienta bien mientras consigo inspirarme de nuevo y venir a dejar una cancion, pero una que me renueve, las q me traigan añoranzas y pasado ya no son mas parte de mi repertorio, al menos no, hasta q pueda oírlas sin resentimiento.
Recibiré postales del extranjero, tiernas y ajadas, besos, recuerdos. ¿Cómo están todos? Te echo de menos. Cómo pasa el tiempo...
Seremos otros, seremos más viejos, y cuando por fin me observe en tu espejo, espero al menos que me reconozca, me recuerde al que soy ahora.
Aquellas manos, aquella mujer, aquel invierno no paraba de llover, perdona que llegue tan tarde, espero saber compensarte.
Estás tan bonita, te invito a un café, la tarde es nuestra, desnúdame. Tras el relámpago te decía: "Siempre recogeré flores en tu vientre".
Otro hombre dormirá contigo y dará nombre a todos tus hijos. Ven, acércate a mí, deja que te vea, que otras primaveras te han de llevar muy lejos de mí.
Vértigo, que el mundo pare, que corto se me hace el viaje. ¿Me escucharás, me buscarás, cuando me pierda y no señale el norte la estrella polar?
Las frías mañanas en la facultad, tú casi siempre huías conmigo al bar, y me enfadaba si preferías el aula a mi compañía.
Sobre la mesa botellas vacías, qué sano es arrancarte esa risa, y ahora cambiemos el mundo, amigo, que tú ya has cambiado el mío.
¿Qué haré cuando te busque en la clase, y mi eco me responda al llamarte? Otros vendrán y me dirán que te marchaste, que te cansaste ya de esperar.
Vértigo, que el mundo pare, que corto se me hace el viaje. ¿Me escucharás, me buscarás, cuando me pierda y no señale el norte la estrella polar?
Y la ronquera, los traicioneros nervios, que me atacan antes de cada concierto, viejas canciones, antiguos versos, que espero retenga algún eco.
Y en el futuro espero, compañero, hermanos, ser un buen tipo, no traicionaros. Que el vértigo pase y que en vuestras ventanas luzca el sol cada mañana.
Pero basta de lamentos, brindemos, (salud!) es el momento, que estamos todos y no falta casi nadie, que hay que apurar la noche que acaba de empezar.
Vértigo, que el mundo pare, que corto se me hace el viaje. ¿Me escucharás, me buscarás, cuando me pierda y no señale el norte la estrella polar?
Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!! el amor! ........ Que locura y que razón, cuanta alegría y cuanta tristeza, que nostalgia me da todo esto... Y es que aun no sucede, aun quedan un par de meses de este sueño, pero no puedo dejar de pensar en ello cada cierto tiempo, dias buenos suceden a dias malos, dias malos suceden a dias "mas o menos"... parece que estuviera en un tobogán de ilusiones y sentires que me afloran sin que pueda disimular, y es que realmente quiero hacerlo, no quiero ni un hálito de melancolia en mis palabras, ni una sola mirada perdida... Quiero mirarlo a los ojos profundamente, como lo hace el, decirle q lo amo con toda mi alma y que lo dejo partir con el corazon rebosante de alegría, mas alla de la separacion que supone su regreso a casa, me siento feliz, le he dado lo mejor de mi, he recibido lo mejor de el, hemos crecido y hoy somos mejores personas, mejores amantes, mejores amigos, mejores... todo! Yo solo espero no llorar demasiado, que los ojos se me ponen como papas y no hay maquillaje que lo disimule :P
La cancion tiene que ver con nosotros, y con que esta noche veremos a Serrano juntos por segunda y ultima vez, se que sera una noche estupenda, aunque luego tengamos que irnos a la cama por separado, es solo un momento, en nada estamos otra vez dormidos al tiempo que nuestras manos descansan entrelazadas.
Aun que me deje la piel y la boca de bar en bar....
Ya esta aqui, y las primeras lagrimas me asolan como una condena, el final si esta escrito, aun que Serrano dice que nada se puede predecir con exactitud, según el principio de incertidumbre... Lo mas probable es q no sea capaz de imaginar los detalles, pero se que sucedera, tomara el avion de regreso a casa diciendo adios para siempre, al menos adios a esta manera, a esta forma de compartir la vida y los labios.
Me pregunto si es valido todo, si es suficientemente bueno como para cargar luego esto q dice Goñi "21 gramos de mas en el aire y menos en mi", aunque quiero creer q se me quedaran esos 21 gramos metidos en el cuerpo, creo q saldran detras de el cuando se marche... q susto pensar en como mierda voy a recuperarlos!?, quien sabe... Por ahora solo me queda disfrutar en la medida de lo posible como decia hace unos dias atras, pero que duro esta luchar con mi cabeza que no deja de decirme que es la cuenta regresiva, q cada dia es uno menos, pero sin la ilusion de antes, en la que siempre me decia que volveria, sabia que lo haria, ahora creo q es la ultima, al menos lo es para "nosotros".
Ya me iré deshaciendo en contar acá lo que tengo que callar, me sigue quedando este sitio para venir a decir todo aquello que no quiero compartir con la realidad.
Chica de la clase obrera trabajadora de mis pais, orgullosa de ser Chilena y de ser quien soy... zurda, pero de corazon...
Amante de la musica y del buen vivir, de los asados y la familia y como no....del buen carrete!!!
