Y Asi es, pero le doy la vuelta, como tu me enseñaste, como EL te enseño a ti;  lo conoci, hable con el, lo toque con amor, hasta lo bese y lloramos juntos al despedirnos... Q mas podria pedir... q mas?

"Hasta pronto abuelo" le dije;  q mas podia decirle si no hay otra verdad, todos vamos para alla, antes o despues, lo fundamental queda en todo lo que dejamos, Abuelo dejo una de las cosas mas importantes en mi vida, TU mi amor!, como no amarlo, si en cada verso y en cada gesto de el no hice mas que verte a ti!!

Yo no puedo decir mas, no tengo palabras justas, me siento pequeña frente a tanta inmensidad...

Mi corazon vuela a Pucela!!!

Le llevo ventaja, el no puede venir aca, al menos no deberia, se lo he pedido como "favor especial", aun que se q el destino lo trae aqui de cuando en vez buscando alguna letra de cancion que le hace falta para entender algunas cosas que quiero decir. Aun asi, no deberia pararse aca, aunque yo me pare en el blog de el cada ciertos dias a ver si quiere decir algo nuevo, algo que yo no sepa... Eso no pasa, parece decirme todo, significara eso algo???

Suena Drexler y su "Ana", no quiero oir otra cosa mientras escribo y les cuento como va todo...

Han pasado los meses y ellos me han llevado finalmente alla, al otro lado del charco, a los sitios mas bonitos que podia ver, Versalles, el Lago Garda, La Alhambra... Fueron dias maravillosos, llenos de emocion, con sus tras pies por cierto, pero no podia ser de otra manera cuando lo que mas quiero en la vida se habia quedado de este lado del mundo sin mi proteccion, como para volverme loca cada vez que no podia hablar con el... Bueno eso fue pequeño en comparacion a todo lo que allí viví, a lo q allí senti... Feliz, q otra palabra podria describir un viaje en el que primó la emocion, la sensualidad, el romanticismo, la sexualidad... No hay nada allí que no tuviera, desde el buenos dias hasta las buenas noches, todo estaba coronado por sus ojos, por sus ojos de mar que me invitan a danzar entre nubes de pasion, entre caracolas de cristal.... Podria decir tanto de todo aquello, de lo "atendida" que me sentí en todos los sentidos, de mis caprichos cumplidos hasta el mas mínimo, de sus ganas de quererme, de agradar mi corazón...

Los dias pasaron rapidos como una estrella fugaz, aun que momentos fueron eternos (no todo puede ser perfecto) pero debo confesar q fueron tan pocos, que casi no puedo recordar... Mi deseo celoso y ansioso de una cabina telefonica en Madrid en una zona casi desolada a una hora insólita... Mi estres del NO funcionamiento del teléfono en Paris una madrugada en que debi dejarlo hasta unas horas mas, no iba a pasar nada, pero esa necesidad de loca de tener dia a dia algo que me arraigara a esta tierra se volvia una lucha constante.

Lo amo, claro que lo amo y quiero vivir toda  mi vida con el, lo mas grande, lo mas pequeño, lo frecuente, lo inusual, todo 100x100... pero despues de este viaje tengo menos ilusion que antes, mucha menos... Yo creia que podria ser una realidad, q mi principe azul cruzaria el puto oceano para decirme que "si le doy a elegir" como cantaba mi querido Antonio... el se quedaba conmigo..., pero no es asi, hay lazos indestructibles que son capaces de superponer nuestros mas grandes deseos, sobrepasando incluso aquellos de la carne... El amor fraternal que le entiendo a medias, cierto es que la sangre "tira", pero tambien es cierto que las grandes cosas requieren de grandes sacrificios... Inmediatamente pienso en ellos, en los sacrificios que uno deberia hacer por lo que quiere, por lo que ama, yo lo amo como una loca, pero no soy capaz de cambiar mi carrera y mi bienestar socio-economico por este amor... Pecare de frivolidad?? el lo hace por su fmailia, por las personas que ama, con las que comparte sangre, en cambio yo... yo pienso en mi trabajo, en aquello que me ha costado sudor y lagrimas, por lo que tanto luche, por tantas horas de estudio, de desvelo, de trabajo forzado para pagar las enseñanzas... Y me digo NO, por mas que lo ame no soy capaz de sacrificar todo aquello por lo que he luchado toda una vida... Y luego me cuestiono y me pregunto de que me vale toda una vida de lucha si no podre ser feliz??, despues pienso.. ¿como va a ser el unico hombre en esta vida que sea capaz de hacerme feliz??.. Y sigo pensando, sigo analizando cada una de las aristas de esta relación y debo ser clara,  yo no le doy mas de lo que me da el a mi, justicia divina?? tal vez... Como podria yo pedirle que abandone lo que quiere si yo no soy capaz de hacer los mismo.... insisto que sus razones tienen mas peso que las mias, las suyas son puro corazon, las mias pura realidad... En mi mundo las mias valen mas, pero como a veces siento que mi mundo no es el mio... pues las de el me valen por 100 mas q las mias... Aun asi no soy capaz de dejar todo eso que no es nada en realidad, pero para mi lo es todo, soy lo que soy, una trabajadora innata, no se hacer nada mas q laburar en lo mio, igual podria servir mesas o barrer pisos en su pais, q el trabajo  dignifica jooo!!! pero he luchado tanto por llegar hasta donde ahora estoy, por fin veo luz al final del tunel, los negocios empiezan a funcionar y parece ser q sere la dueña de mi propio destino.... Entonces como podria dejar esto que me calienta la sangre hasta casi la explosion orgasmica de trabajo??? Que pobreza la mia pensara de mi querido sr lector, pero si supiera cuento he luchado para salir a flote de un fango que prometia hundirme como la cabeza de un avestruz... Vi a tantos de mi gente fracasar, vivir en la absoluta tristeza por lo No realizado... Yo lo primero que supe es q no queria eso para mi vida y aprendi a querer cada exito, cada logro...  Que ahora no soy capaz de desprenderme de todo aquello que me hizo "grande" Y no digo q mis sentimientos no sean lo fundamental en mi, pero es que hasta ellos estan hechos de mi trabajo, de mi esfuerzo cada dia, cada nuevo sol...

Podria seguir y seguir especulando sobre estos tres años de relacion que se cumplieron hace solo dos dias... pero no vale mas añadir algo que pudiera llegar a ser injusto con tal ser de luz que no ha hecho mas q traer   felicidad a mi vida y bienestar a mi alma, aun que a veces la melancolia se haga parte de este cuento... Nada es perfecto verdad??

Y como me viene esta ultima frase a la mente vamos a dejar a Silvio cantar su "Oh Melancolía" interpretada en Santiago de Chile hace nada menos q 22 años.... y que esta noche hago parte de la mia.

Buenas noches mundo!!!

No voy a leer atras, me lo he prometido... porq seguro me cuestiono mil este amor...

Ana.... hoy la trajo a la palestra.. siempre pense q mis canciones pasaban sin pena ni gloria, me ha dejado "bokiabierta" q no es lo mismo q pasmada... asi como mas q sorprendida, pensaba q le ponía super atencion a sus canciones, pero q las mias.... eran solo mias, mas aun, una tan sencilla como esta (la pongo de nuevo q si no... no me inspiro, no aspiro....)

Lo corté... asi se dice aki, todo estaba perdido, mi nostagia me paso la cuenta, la pena me mando a hacer una cripta y finalmente su  distancia me mato... todo se fue a la mierda!

No estaba perdido... o sea si, a 11 mil kilometros...  y yo mas lejos aun, desbordada de soledad, ya me conoces, me pierdo en la nostalgia, siempre me pierdo, por mas q trate, soy debil... No me gusta, pero ahi esta, es parte de mi, si me preguntas si quiero cambiar... No, soy asi.

Pensaba q no me amaba, pensaba q me negaba, hasta q se avergonzaba... como podia yo saber cuanto habia allí, tan lejos de mi, si no me lo cuenta... no tengo "bola de cristal", si asi fuera... seria mas feliz q ahora... No se, al menos lo intentaría..

Los granos se desmoronan en esta parte del planeta, con ello mi trabajo y mis finanzas :( q puedo hacer si no luchar  con las garras q me quedan y los dientes afilados en una sonrisa cada mañana?.... tengo anhelos, claro q los tengo, los podria enumerar : Quiero q baje le grano y comprar, luego q suba cuando lo venda... quiero al peke en el mejor cole, pero q no le exija demasiado q se me estresara... y quiero un banderin multicolor junto al atuendo de esta servidora... Lo amo, lo quiero en mi vida para siempre, por siempre, quiero verlo  a los ojos cuando despierte, cuando me duerma, cuando me corra... cuando quiero agua y no tengo ganas de levantarme, cuando quiera agua y no tenga ganas mas q de besarme...

Podría haber pensado en mil canciones q le mande, menos en esta, tan sencilla, tan pura, tan de verdad...

Lo perdono, me perdona, de q otra cosa esta hecha una pareja si no es de entendimiento, acuerdo  y perdon???

ANA - Drexler

Ana,
 qué no daría yo por ver un día
 tu ropa en un rincón de mi guarida
 formando un banderín multicolor,
 junto al atuendo de este servidor. 
 
 Por verte, Ana,
 tocar mi corazón, yo cambiaría
 de esta misma canción la melodía
 por complacerte, Ana.
 Entro en tu cauce y suelto el timón,
 me dejo ir río abajo,
 rumbo a tu corazón. 
 
 Ana,
 por qué rendija entró tu primavera,
 que luna habrá la noche que me quieras
 brillando en la ventana. 
 
 Entro en tu cauce y suelto el timón,
 me dejo ir río abajo,
 rumbo a tu corazón

Voy a comerme este amor a bocaos, ya no puedo mas estar con el, fue suficiente, mejor tenerlo como un buen amigo y asi dejan de dolerme un monton de cosas, solo tengo q agarrar valor y hablar con el, pero ya no sera esta semana, tal vez la próxima.

Si antes me sentía mal, hoy me siento mucho peor, y el licor sinceramente ya no me ayuda, ojala pudiera tomar mis maletas e irme a la mierda por un rato, pero como no puedo, mejor me desaparezco del ciber espacio y ya!

Buen miercoles gente!

La cancion lo dice todo...

Tengo sentimientos encontrados... algunos van, otros vuelven.... la gente se cambia de pais a mi alrededor por amor, como si ese sentimiento fuera lo mas importante del mundo, como si la vida se fuera a terminar si no se esta con la persona amada...

Yo  estoy cansada, tan cansada de esperar (se cumplirán tres años dentro de poco y aun me quedan unos dos o tres mas).... y esperar algo que ni siquiera se si algún día llegara, hoy mucho mas q otras veces me siento haciendo el papel de "Penelope" con el constante temor de quedarme sentada en la estación sin remedio.... Me lo ha dicho, "cualquier día la vida puede cambiar" ...y  todo esto no habrá valido de nada?, lo único q me quedara sera un dulce recuerdo de algunos viajes y viejas cartas electrónicas...

Suponía q el trabajo me tenia así, pero me doy cuenta q hay otras cosas que me tienen mucho mas agobiada, tengo un billete para cruzar el océano dentro de tres meses, pero ya no se si realmente quiero usarlo... A veces creo q es el paso mas importante que estoy dando en los últimos años, otras en cambio, creo q es la tontería mas grande de todas, iba a darle una sorpresa, ahora tengo miedo de ser yo la sorprendida...

Por que otras chicas son capaces de conquistar un corazón tan rápido?, tan fácil?... he debido dar todo y al final de cuentas aun no conseguí nada.... que pudieron dar ellas?, q ofrecieron ellas que no hubiera dado yo?, tan diferentes son los hombres unos de otros?, tan distintas somos las chicas??, tal vez el es demasiado "chica" y yo demasiado "chico", podria seguir especulando media noche sobre esto, tal vez deberia conformarme pensando que su carrera es lo mas importante por ahora, y q algun dia cambiara los 0´s y 1´s por mi (aunque mi útero para entonces ya no sea capaz de albergar una vida)..

Cambiar su vida triste y solitaria, por una vida en este pais, q no es el suyo, pero que lo ha tratado con afecto y respeto... En el que dice sentirse ademas feliz... pero que se yo, tal vez no encuentre aqui jamas lo que tiene alla, aun que eso no le haga feliz, tal vez es la forma en como quiere vivir, yo quisiera poder saber que hay en su mente y en su corazón , mas allá de sus palabras bonitas llenas de adornos y metáforas que terminan siempre diluyéndose en "caritas felices" q acostumbra poner incluso en los saludos a sus amigos habituales, me llena de buenas vibras y de animo, como el mejor de mis amigos... el tema es que cada día es mas duro ser su amiga, cuando lo extraño al punto de pasar noches sin dormir y días de lloradera a escondidas, y me cuestiono de nuevo.

A ratos me siento feliz, como la noche de navidad, pero en otros momentos me siento tan desdichada como ahora y es por q estoy sola... y por q no seria capaz de reconocerle a nadie lo mucho q me hace falta, lo mucho q extraño tocarlo, q me bese... q me tome por las noches.... El calor me quema la sangre y no es precisamente la temperatura de diciembre que cada año supera los 30 grados por día, innegablemente necesito piel y eso es algo q puedo conseguir con una llamada por teléfono a algún numero de mi vieja agenda, pero sinceramente no creo q haya allí nadie capaz de satisfacer este deseo q llevo dentro, q dista de ser solo eso...

Se acaba este 2011 y podria recordar un moton de pasajes de este año, algunos buenos, otros no tanto, pero concluyo todo quedandome con esta cancion de Margarita, q me llega tan fuerte como el dolor de la distancia...

Ven, otra vez y tómame,
 amada sensación retorna y tómame;
 cuando la memoria del cuerpo se despierta,
 y un antiguo deseo recorre la sangre.
 
 Cuando los labios y la piel recuerdan,
 y las manos sienten, que aún tocan.
 Ven, otra vez y tómame en la noche,
 cuando los labios y la piel recuerdan.
 
 Nunca volví a encontrar, lo que tan pronto perdí;
 rostro de amor evocado en mis noches.
 Consérvalo memoria como era,
 y lo que puedas de este amor;
 y lo que puedas de este amor...
 Devuélveme esta noche...

Tenia mucho sin pasar por aca, y la verdad es q ya casi es la una de la madrugada, por eso no me quedare mucho, pero necesito escribir ...

Pasaran muchas lunas llenas antes de que vuelva a tomarle las manos, pero no importa, estoy dispuesta a esperar cuanto sea necesario, cada vez que hablo con el me doy mas y mas cuenta de lo enamorada que estoy, y aunque sea una palabra "manoseada"  a menudo, yo lo hago a conciencia, y lo mejor de todo es que me siento super correspondida, aun que su manera de decir "te amo" sea como la de hoy : "me siento super orgulloso de ti", no hay mayor reconocimiento que el de quien amas...

La canción es por que hace casi dos meses atrás se concreto una de mis mayores ilusiones musicales, ver a SADE, no tengo palabras para describir como me siento todavía, aun pasado el tiempo se me sigue erizando el pellejo, y esta canción viene a decir que tengo su amor dibujado en la piel, q no tiene nada q ver con la letra, pero yo le doy el sentido q me da la gana ;)

Buena vida gente! salu!!

Dije q volveria cuando ya no tuviera dolores, de ningun tipo... eso aun no ocurre, y supongo q siempre habra una razon... por ahora trato de no rendirme, mientras veo pasar la vida por delante sin mas anhelo q llegar a mañana... supongo q nada es lo mismo desde q se fue, he perdido algo de motivacion y mi vida se hace aburrida sin un "compinche" q me acompañe al cine, al teatro, a comer, a pasear, a conciertos... sin nadie q me haga el amor... si he de vivir para trabajar y esperar... pues la verdad no me quisiera levantar por la mañana...

Buen inicio de semana para todos!

Han sido semanas extrañas desde que se marcho... y digo extrañas, q no tristes ni alegres, ha sido como comenzar de nvo... Tratando de buscar, de reencontrarme con mi pasado, con quien yo era sin el... y aunk de algun modo lo he conseguido, sigo sientiendome algo extraña..... como si a veces ya no me reconociera cuando me miro en el espejo.

Hoy lo he visto abrazado a su ex novia, ha sido como una patada en el culo, tanto como para arrancarme de tener una "Ciber" conversacion con el... no hubiera podido dejar de hacer algún comentario estupido del que seguro luego me arrepentiría...  y es q su figura se vuelve lejana, ese chico de la foto que se ve tan feliz al lado de ella ya no es mi chico, y creo q por primera vez en los últimos dos años y medio (casi) me siento soltera otra vez, totalmente.

Así que nada, haré como Jessica Parker en este capitulo de "sexo en la ciudad" que acaban de pasar por la tv, voy a dejar de añorarlo en mi cama, ella y el Sr. Big siempre serán amigos, espero que nos pase igual, al final de cuentas jugar en el mismo equipo no es mas q ser del mismo bando, no significa que me seguirá queriendo como su mujer o si?, con el paso de los días asimilo mas y mas lo que siempre hemos sabido, es imposible una relacion cuando miles de kilometros nos separan el cuerpo y los labios.

Espero que esta semana cargada de laburo despeje un poco mi mente, el no pasar por fb ni hablar con el seguro q me sienta bien mientras consigo inspirarme de nuevo y venir a dejar una cancion, pero una que me renueve, las q me traigan añoranzas y pasado ya no son mas parte de mi repertorio, al menos no, hasta q pueda oírlas sin resentimiento.

Buena semana gente!

Recibiré postales del extranjero, 
tiernas y ajadas, besos, recuerdos. 
¿Cómo están todos? Te echo de menos. 
Cómo pasa el tiempo...

Seremos otros, seremos más viejos, 
y cuando por fin me observe en tu espejo, 
espero al menos que me reconozca, 
me recuerde al que soy ahora.

Aquellas manos, aquella mujer, 
aquel invierno no paraba de llover, 
perdona que llegue tan tarde, 
espero saber compensarte.

Estás tan bonita, te invito a un café, 
la tarde es nuestra, desnúdame. 
Tras el relámpago te decía: "Siempre 
recogeré flores en tu vientre".

Otro hombre dormirá contigo 
y dará nombre a todos tus hijos. 
Ven, acércate a mí, 
deja que te vea, 
que otras primaveras 
te han de llevar muy lejos de mí.

Vértigo, que el mundo pare, 
que corto se me hace el viaje. 
¿Me escucharás, me buscarás, 
cuando me pierda 
y no señale el norte 
la estrella polar?

Las frías mañanas en la facultad, 
tú casi siempre huías conmigo al bar, 
y me enfadaba si preferías 
el aula a mi compañía.

Sobre la mesa botellas vacías, 
qué sano es arrancarte esa risa, 
y ahora cambiemos el mundo, amigo, 
que tú ya has cambiado el mío.

¿Qué haré cuando te busque en la clase, 
y mi eco me responda al llamarte? 
Otros vendrán y me dirán 
que te marchaste, 
que te cansaste 
ya de esperar.

Vértigo, que el mundo pare, 
que corto se me hace el viaje. 
¿Me escucharás, me buscarás, 
cuando me pierda 
y no señale el norte 
la estrella polar?

Y la ronquera, los traicioneros nervios, 
que me atacan antes de cada concierto, 
viejas canciones, antiguos versos, 
que espero retenga algún eco.

Y en el futuro espero, compañero, hermanos, 
ser un buen tipo, no traicionaros. 
Que el vértigo pase y que en vuestras ventanas 
luzca el sol cada mañana.

Pero basta de lamentos, 
brindemos, (salud!) es el momento, 
que estamos todos 
y no falta casi nadie, 
que hay que apurar 
la noche que acaba de empezar.

Vértigo, que el mundo pare, 
que corto se me hace el viaje. 
¿Me escucharás, me buscarás, 
cuando me pierda 
y no señale el norte 
la estrella polar?

Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!! el amor! ........ Que locura y que razón, cuanta alegría y cuanta tristeza, que nostalgia me da todo esto... Y es que aun no sucede, aun quedan un par de meses de este sueño, pero no puedo dejar de pensar en ello cada cierto tiempo, dias buenos suceden a dias malos, dias malos suceden a dias "mas o menos"... parece que estuviera en un tobogán de ilusiones y sentires que me afloran sin que pueda disimular, y es que realmente quiero hacerlo, no quiero ni un hálito de melancolia en mis palabras, ni una sola mirada perdida... Quiero mirarlo a los ojos profundamente, como lo hace el, decirle q lo amo con toda mi alma y que lo dejo partir con el corazon rebosante de alegría, mas alla de la separacion que supone su regreso a casa, me siento feliz, le he dado lo mejor de mi, he recibido lo mejor de el, hemos crecido y hoy somos mejores personas, mejores amantes, mejores amigos, mejores... todo! Yo solo espero no llorar demasiado, que los ojos se me ponen como papas y no hay maquillaje que lo disimule :P

La cancion tiene que ver con nosotros, y con que esta noche veremos a Serrano juntos por segunda y ultima vez, se que sera una noche estupenda, aunque luego tengamos que irnos a la cama por separado, es solo un momento, en nada estamos otra vez dormidos al tiempo que nuestras manos descansan entrelazadas.

Buena vida gente!

Ya esta aqui, y las primeras lagrimas me asolan como una condena, el final si esta escrito, aun que Serrano dice que nada se puede predecir con exactitud, según el principio de incertidumbre... Lo mas probable es q no sea capaz de imaginar los detalles, pero se que sucedera, tomara el avion de regreso a casa diciendo adios para siempre, al menos adios a esta manera, a esta forma de compartir la vida y los labios.

Me pregunto si es valido todo, si es suficientemente bueno como para cargar luego esto q dice Goñi  "21 gramos de mas en el aire y menos en mi", aunque quiero creer q se me quedaran esos 21 gramos metidos en el cuerpo, creo q saldran detras de el cuando se marche... q susto pensar en como mierda voy a recuperarlos!?, quien sabe... Por ahora solo me queda disfrutar en la medida de lo posible como decia hace unos dias atras, pero que duro esta luchar con mi cabeza que no deja de decirme que es la cuenta regresiva, q cada dia es uno menos, pero sin la ilusion de antes, en la que siempre me decia que volveria, sabia que lo haria, ahora creo q es la ultima, al menos lo es para "nosotros".

Ya me iré deshaciendo en contar acá lo que tengo que callar,  me sigue quedando este sitio para venir a decir todo aquello que no quiero compartir con la realidad.

Buen fin de semana a tod@s!!

http://www.youtube.com/watch?v=m-sii6ikAdI